[uncensored] Вторая годовщина свадьбы

fromzero2hero

Дата: Понедельник, 08.02.2010, 14:08 | Сообщение # 1

Полковник

Группа: Член клана

Сообщений: 197

Репутация: 6

Статус: оффлайн

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная....

Пьющий смертен... Но разве бессмертен непьющий? Поразмысли о том стоить ль себя изнурять столь долгим постом? Нет разницы между святым и скотом...(с) Омар Хайам
В мире есть флудеры, флудераторы и флудерасты..... Не дай Бог оказаться среди последних...

amorfis

Дата: Понедельник, 08.02.2010, 14:41 | Сообщение # 2

единственный топ камаель клана

Группа: Член клана

Сообщений: 544

Репутация: 16

Статус: оффлайн

ППЦ не успели в клан взять он уже пол форума зафлудил. Наши флудеры ему в подметки не годятся. ААААААААААААаааааааааааааааааа спасите форум .... biggrin

ПлачУ плачУ и плАчу, смеюсь смеюсь и не смею, имею то что имею, я ни о чем не жалею ...

fromzero2hero

Дата: Понедельник, 08.02.2010, 15:20 | Сообщение # 3

Полковник

Группа: Член клана

Сообщений: 197

Репутация: 6

Статус: оффлайн

ну я ведь ток забафное кидаю
*краснеет*

Меркс

Дата: Понедельник, 08.02.2010, 15:29 | Сообщение # 4

ЗамКЛ - Замполит. Кап SanctuS. ПЛ Dominius Canis

Группа: Совет клана

Сообщений: 1914

Репутация: 13

Статус: оффлайн

Quote (amorfis)

ППЦ не успели в клан взять он уже пол форума зафлудил. Наши флудеры ему в подметки не годятся. ААААААААААААаааааааааааааааааа спасите форум .... biggrin biggrin biggrin biggrin

Ну он в пм задал вопрос можно ли флудить...
Думаю, мой ответ был неправильный xDDD

~~asterios.tm x7 High Five: Вкусный - SWS /EE/SK/WC - R.I.P.~~
~~lineage.ru x10 interlude: merxx - cardinal /MM - R.I.P.~~
~~asterios.tm x3 High Five: Меркс - cardinal /SH/WL/BD~~ - R.I.P.
~~lineage.ru x5 interlude: merxx - adventurer /SH/BP/HE~~ - R.I.P.

fromzero2hero

Дата: Понедельник, 08.02.2010, 17:38 | Сообщение # 5

Полковник

Группа: Член клана

Сообщений: 197

Репутация: 6

Статус: оффлайн

Quote

Ну он в пм задал вопрос можно ли флудить...
Думаю, мой ответ был неправильный xDDD

ну я немнофко и это еще не все....
*стесняиццо*

autohitijj

Дата: Вторник, 29.11.2016, 02:17 | Сообщение # 6

Лейтенант

Группа: Дух

Сообщений: 77

Репутация: 0

Статус: оффлайн

Приветствую Вас товарищи!

установка автосигнализации

MarcusWKTPoug

Дата: Вторник, 29.11.2016, 04:37 | Сообщение # 7

Рядовой

Группа: Дух

Сообщений: 8

Репутация: 0

Статус: оффлайн

http://stoyaktab.cu.cc - http://stoyaktab.cu.cc/pics/mujskiepreparatidlapotencii.png

Следственные органы обвиняют его в создании системы незаконных штрафов, которые налагались на врачей, лечивших пациентов без заключения с ними договора и оплаты в кассу медорганизации. Но некоторое действие на женщин он оказывает! Белая горячка) — синдром абстиненции с изменением сознания, дезориентировкой, параноидным бредом. Но испытания нового лекарства показали, что на настроение людей данный препарат огромного воздействия не оказывает.
Однокомнатная квартира, есть телевизор, холодильник, горячая вода постоянно. Благодаря низкой цене, Дженерики стали в (высшей степени популярны в А и в многих других странах, в том числе и в России. Припев: А я хочу перемирия А я прошу перемирия Кто без тебя в этом мире я Расскажи, как внутри помирить две половины души. При нарушениях работы почек, сочетание с белками не меняется.
Сказал о машине, охранник подлетел, открыл и далее смотреть боевик. Эта розовая таблетка, как уверяют ее создатели, разожжет огонь желания даже у мертвой царевны. Про шедевры все на свете мы своим расскажем детям! Если женщина, которая принимает препарат "Женская Виагра", просит мужчину прочитать данную книгу, важно то, в какой форме это сделано.
Другие предпочитают разовый прием препарата по мере необходимости. http://stoyaktab.cu.cc/kupit-viagra-s-dostavkoy/kupit-viagru-kurske.php - купить виагру курске Принимайте по 85 или 170 г один раз в день.
Аллергия затруднение дыхания боль в груди литературе доказывается что цели помогая нам отключиться тем людям которые уже применяли знаменитый препарат сиалис. Изготовим любые документы, справки, дипломы с любой защитой. Высокий уровень глютамина в крови оборачивается улучшением здоровья, как показало одно исследование 1994 года. Благодаря нашему опыту мы предлагаем только качественные препараты!
Или у вас в Казахстане русскому языку не учат? Георгий Гаранян народный артист России джазмен большой любитель молока. Бригадное просвещение неправдоподобно сильно убудет подле лавинного селиверстовича. Что препарат опасен в принципе ведь принимая любой лекарственный препарат, не.
Действие Виагры продолжается примерно четыре часа, а начинается через полчаса после приема препарата. Беременеть мы не собираемся, но хотелось бы чтоб муж чувствовал себя комфортно. Достоинствами Сеалекса являются удобство применения (капсулы принимают по одной в день, разово или — при необходимости общего оздоровления организма — курсом), комплексное оздоровительное действие, безопасность, доступность, выраженный эффект уже после первого применения. Виагра действует на растения так же, как и на кровь человека, разжижая помогает быстрой ее циркуляции по всему организму.
Тогда наши услуги - то, что Вам нужно!

http://stoyaktab.cu.cc

Parkersig

Дата: Четверг, 26.03.2020, 13:51 | Сообщение # 8

Сержант

Группа: Дух

Сообщений: 33

Репутация: 0

Статус: оффлайн

Оформить деньги очень просто от 1.000 до 1.000.000 руб.
Заполните форму и мы подберем микрозаём
от банков и компаний, готовых выдать Вам деньги
Возраст: От 18 до 70 лет https://intercreditl.ru/offers/potrebitelskij-kredit/

Подбор займа онлайн, кредитов, кредитных карт
Размер: от 1.000 до 1.000.000 рублей
Срок: От 7 дней до 5 лет
Время рассмотрения: от 10 минут
Получение денег: Электронный кошелек, наличными или через платежные системы
Возраст: От 18 до 70 лет https://intercreditl.ru/offers/mikrozajmy/

Кредитные карты без справок о доходах Кредиты по паспорту Кредиты без справок о доходах 984f32_

http://zonatv.xyz/filmy-2014